เห็นชาวบ้านเค้าเล่นกัน

 

ตอนแรกเราทำเป็นแนว คนทำอะไรกันเยอะๆ ทำเป็นไม่สนใจ แท็ก เทิก ห่าอะไร ไม่เอา

 

วันนี้คิดมาเล่นเองเลย

 

แถวบ้านเรียกว่าขากเสลด ถุยลงพื้นแล้วเก็บมากิน

 

หรือสั้นๆกระชับๆ "กลืนน้ำลายตัวเอง"

 

ของคนอื่น แท็ก ของเรา แถก

 

อุเหม่ ไปเลียนแบบเค้า ก็ยังหน้าด้านแอบแถเนอะ

 

กติกาง่ายๆ

 

เราได้รับแรงบันดาลใจจากการคุยกับคนคนนึง ผ่านเครือข่ายอินเตอร์เนท

 

"เลี่ยนชื่อกูทำเหี้ยอะไร มันเป็นเพลง ไอ่สัด" ปรากฏหราหลังชื่อของเขา

 

โดนเข้ากลางใจชายวัยคะนอง

 

เราเลยอยากให้ลองเอาข้อความส่วนตัว หรือ  personal message ที่ต่อหลังชื่อใน เอ็มเอสเอ็น ให้ผู้คนได้เห็นเวลาคุณออนไลน์ มาแลกกันดู

 

ตัวอย่างของเรา

 

"พ่อใครมา น้ำตาใครไหล พ่อใครตาย ต้องไปงานศพ" สองท่อนแรกได้ยินตอนเด็กๆ สองอันหลังมาแต่งเอาเองตอนโต

 

"แคว่กๆมันคือเสียงนกแสก บอกเป็นลางให้มึงรู้ว่ากะโหลกมึงจะแหลก" ท่อนนี้มาจากเพลงโปรด

 

"อ่านปากของฉันนะว่า ตึ๊ง ตึ่ง (พ่อตาย)" ท่อนนี้ขึ้นปุ๊บโดนแบนทันที ตุ้มจ๋าบอกไม่ผ่าน

 

"อยากมีคู่ ต้องรองูมาเข้าฝัน" อันนี้มาจากคุณสลับเนตร(น้องตาหวาน)

 

"ผัวฉันหาย ลูกชายก็เป็นตุ๊ด" ได้แรงบันดาลใจมาจากแม่เยาว์ บางรักซอย ๙

 

"อยากเห็นสาหร่าย" ขึ้นปุ๊บเพื่อนส่งมากันจนสาหร่ายท่วมทุ่ง

 

"รำตวจ เล่นกูอีกแล้ว" ช่วงนั้นเค้ามาเยี่ยมบ่อย

 

"เร็วอย่างกับแมงป่อง" ไม่เคยเอามาวิ่งแข่งแล้วดูผลจริงจัง แต่พูดแล้วติดปากดี

 

"bend it like Taksin" อันนี้ช่วงรถถังล้อมทำเนียบ

 

"อยากรู้จักจัง ขอเทอร์โบหน่อยสิน้อง" มุกนี้ได้มาจากนิตยสารเล่มนึง ส่วนตัวเราฮาจนเกิดอาการซึมเปื้อนด้านข้าง

 

"ปวดโตดสัมภาระก่อนลงจากเครื่อง" มุกนี้พี่เล่าให้ฟัง มาจากหนังสือบินหลา เล่นเอาแม่ความดันขึ้น

 

ประมาณนี้ๆ

 

เอามากี่อันก็แล้วแต่ศรัทธาจิต และหน่วยความจำส่วนตัว ถือว่าช่วยกันทำมาหากิน

 

ไอ้ประเภทบอกใช้เว่อร์ชั่นเก่า ทำไม่เป็น ก็ลงไปหลบในรูอยู่เงียบๆ ไม่ต้องประจานตัวเอง

 

ใส่กันตรงคอมเมนท์นี่เลย ไม่ต้องไปไหนไกล

 

หวังว่าคงมีคนเล่นเนอะ เอาฮา ช่วยๆกัน

 

เอางี้ ของใครโดน มีรางวัล

 

ตั๋วเครื่องบินไปกลับ กรุงเทพ-สุวรรณภูมิ พร้อมที่พักใต้สะพานลอยระดับห้าดาว สองวันหนึ่งคืน

 

ยัง ยังไม่หมด ใครมีลูกมีหลาน ญาติพี่น้องใกล้จะเอ็นทรานซ์ เอาไปเลย คอร์สเรียนฟิสิกส์ อาจารย์ประกิตเผ่า เริ่มเรียนวันนี้ จนอาจารย์ออกจากศรีธัญญา 

 

รีบๆกันหน่อย หมดเขตเมื่อเรื่องใหม่มาลง และประกาศผลในเรื่องนั้น

 

ติดต่อรับรางวัลที่ทางช้างเผือก

 

ขอบคุณล่วงหน้า

 

 

ใครไม่เคยดูรายการทีวีที่เอาดารามาสัมภาษณ์ ยกมือขึ้น

 

ยกแล้วเอาลงไปเกาก้น จากนั้นเอาขึ้นมาสูดดมอย่างเต็มปอด ในใจอธิฐานขอทีวีสีสักเครื่องก่อนจะหมดสติ

 

ได้สติแล้วคงพอสำนึกได้ว่านี่มันปีอะไรแล้ว ทีวีสีมีกันทุกบ้าน รายการมีให้ดูทั้งวันทั้งคืน

 

พวกบอกว่าดูแต่รายการมีสาระ ดารงดาราไม่รู้จัก ให้ทำตามขั้นตอนข้างต้น แต่ได้สติแล้วไปอยู่ในป่ากะน้องเอมี่ซะ สาวป่าสะท้านเมืองรอคุณอยู่

 

ไม่แปลกและไม่น่าอายหรอกที่จะรู้จัก สนใจดารา ถ้าเค้าไม่มีดีก็คงไม่ได้รับการผลักดันมาจนเป็นที่รู้จัก

 

ไม่เสียงดี แสดงเก่ง หน้าตาดี นมโต ปากจัด ก็ต้องมีอะไรดีสักอย่าง

 

ดังแล้วรายการทีวีก็ต้องเชิญมาพูดคุยในช่วงสนทนา

 

หลังพิธีกรหน้าคุ้นตะโกนเรียกชื่อดังๆ ผู้ชมตบมือกันตามคำสั่ง ก็มาเดินมานั่งหันหน้าหากล้อง ข้างๆโต๊ะกระจกที่มีแก้วน้ำที่ไม่เคยพร่องตั้งรออยู่

 

หลังจากทักทายกันพอหอมปากหอมคอ เพื่อไม่ให้เป็นการเสียเวลาของผู้สนับสนุน ก็เริ่มการสนทนาตามหัวข้อคำถามบนโพยที่ติดกับแผ่นพลาสติกในมือผู้ดำเนินรายการ

 

วันนี้ เราเขียนโพยมาเอง 

 

และไม่ต้องมีแขกรับเชิญมาตอบ ด้วยประสบการณ์เราก็พอจะจับทางได้

 

วันนี้ขอนำเสนอ ช่วงฝันที่เป็นจริง ตอน"เป็นดารา ไม่ยากอย่างที่คิด" นำเสนอรูปแบบการถามตอบแบบ ดาร๊า ดารา

 

๑. เข้าวงการมาได้ยังไง

 

ต้องบอกว่าเป็นเรื่องบังเอิญ แม้ว่าจะไปประกวดมาสามสิบแปดเวที ไปคัดตัวแสดงมาสี่สิบห้าครั้ง ก็ต้องบังเอิญ อย่าได้ไปบอกว่าตะเกียกตะกายไต่เต้าอยากเป็นดาราจนตัวสั่น บังเอิญไปเจอพี่พจน์ เพราะเดินเข้าไปที่ห้องทำงานเค้าตอนเค้านั่งเฟ้นหาตัวแสดงหนังใหม่อยู่ บังเอิญโทรไปติดเบอร์โมเดลลิ่ง อะไรก็ว่าไป

 

๒. อาชีพในฝันตอนเด็กๆ

 

อย่าได้ไปบอกเชียวว่าอยากเป็นนักร้อง นักแสดง แม้ว่าจะเต้นกินรำกินมาตั้งแต่สองขวบครึ่ง ต้องอยากเป็นครู กระเป๋ารถเมล์ สัปเหร่อ มัคนายก อยากช่วยเหลือคน รักเด็กอะไรก็ว่าไป 

 

๓. ตอนนี้ได้มาเป็นดาราแล้ว เล่นมาก็หลายเรื่อง ต่อไป อยากจะสวมบทบาทอะไร

 

อันนี้เป็นท่าบังคับ ไม่บทคนบ้า ตาบอด ก็ต้องเป็นใบ้ ไม่งั้นก็พิการซ้ำซ้อน เป็นแม่งมันทุกอย่าง สาธยายไปถึงความท้าทายร้อยแปด "บทอะไรก็ได้ค่ะ ขอให้ได้ค่าตัวพอไปทำนมสักข้าง" อันนี้ให้ทดไว้ในใจ

 

๔. ได้ข่าวว่ากลัวของชนิดนึง

 

ข้อนี้ขอความคิดสร้างสรรค์นิดนึง เอาแปลกๆ เหตุผลไม่ต้อง ไม่มีใครมาเข้าใจเรา กลัวเงาะ ขนุน สาหร่าย ทิชชู่ เตาแก๊ส นิ้วชี้ มันอึ๋ยๆ ขนๆ อะไรก็ว่าไป เอาเข้าจริงๆ เจอขนๆ เค็มๆ ก็ดูด ก็เลียได้อย่างชอบใจ ไม่แขยงแม้แต่น้อย

 

๕. เรื่องความรัก

 

หลุดปากว่ามีแฟน หรือมีคนรักแล้ว จะฟาล์วทันที ถือเป็นการผิดกติกาขั้นรุนแรง ลึกซึ้งที่สุด ได้แค่ศึกษากัน แม้ว่าจะศึกษาไปถึงรังไข่ และต่อมลูกหมากแล้วก็ตาม บอกได้แค่ ดูๆกันอยู่ แม้จะดู แล้วดูดหัวนมกันอยู่ทุกวัน ไปไหนมาไหนกันบ้าง ไปทำแท้งบ้าง ไปคลอดลูกที่เมืองนอกบ้าง พวกนี้ทดไว้ในใจ 

 

สุดท้าย อย่าลืมฝากผลงาน และรับภาพขนาดเท่าตัวจริงจาก เนสกาแฟ

แรงสุดๆช่วงนี้ ไม่มีใครเทียบ

 

เอมี่ โชติรส หรือ น้องสาหร่ายเป็นพิษ

 

เขียนอย่างนี้ รับรองมีคนไปหาในกูเกิ้ลแล้วลิ้งค์มาแน่นอน

 

เราเองก็หาอยู่สองสามวัน

 

ไอ้เรื่องหาในกูเกิ้ลนี่พูดแล้วคันปากขอแทรกซักสองบรรทัด

 

หลังจากกระแส ไอ่นิดสำบายดีบ่ ซาๆไป มีคนลิ้งค์มาที่นี่ด้วยการค้นหาคำที่เราเห็นแล้วอกจะแตกตาย

 

"แสลงใจ", "ครอบครัวแตกแยก" ล่าสุด "กินแล้วนมโต"

 

กลับมาเรื่องน้องเอมี่ต่อ 

 

ไม่ให้ดังยังไงไหว เล่นผ่าจากหัวนมถึงหัวแม่เท้า

 

แม้จะไม่เคยหามารับชม แต่เราก็พอจะเดาได้ว่า หนัง "เอื้อง...สาวป่าสะท้านเมือง " ที่มีวางแผงให้หาซื้อไปรับชมกันได้ในรูปแบบวีซีดี ภาพคม นมโต โนเซน คงไม่สามารถพาชื่อน้องเค้าไปอยู่บนหน้าหนึ่งสองสามวันติดกัน

 

มหาวิทยาลัย และค่ายหนังต้นสังกัดออกมาแสดงความไม่พอใจ และออกบทลงโทษกันเป็นการใหญ่

 

อยากจะรู้นักว่าก่อนจะเอาน้องเค้ามาเล่นหนัง เสี่ยเจียงจะไม่เคยดูผลงานของน้องเค้ามาก่อนเลยหรือไง

 

หรือว่าเสี่ยไปให้อาหารนกที่สนามหลวงแล้วเห็นน้องเค้ายืนรอรถเมล์อยู่ เห็นแววเลยชวนมาเล่นหนัง

 

มหาลัยก็พอกัน รออีกไม่นาน คงมีคนแต่งแบบนี้ไปเดินพรมแดงงานรับปริญญาแน่

 

ได้ทีก็ต้องหาทางสร้างภาพกันทั้งนั้น

 

ถามว่าลงโทษทำไม คำตอบจากท่านๆ ก็ไม่พ้น"เป็นตัวอย่างที่ไม่ดี"

 

ว่ากันจริงๆเรื่องแบบนี้มันเกลื่อนไปหมด ทั้งสาหร่าย ทั้งแนวปะการัง หาง่ายกว่ารูปน้องเค้าหลายเท่า

 

เด็กมหาลัยดังๆทั้งหลาย ไม่ว่าจะเอ็นท์เข้ายาก ไทร์ออกง่าย ก็ไม่ได้ทำอะไรน่าชื่นชมกว่าน้องเค้าเลย

 

เผอิญน้องเค้าอยู่ผิดที่ผิดเวลาเท่านั้นเอง

 

บางคนโกงกินบ้านเมืองตัวเอง แล้วไปออกทีวีที่โน่นทีที่นี่ที ลูกเมียมันยังไปเดินห้างแบบไม่ต้องอายใคร

 

มาแก้ปัญหาด้วยการจับแพะอย่างงี้ก็ไม่ต่างกับ วัวหายแล้วไม่มีปัญญาแม่แต่จะล้อมคอก

 

เลยต้องออกไปตามฆ่าวัวที่มันหนี แล้วผสมเทียมเลี้ยงตัวใหม่ รอให้มันหนีอีก

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

วันนี้มาว่ากันด้วยเรื่อง "ชื่อ"

 

ถือเป็นสิ่งสำคัญ เรียกได้ว่าไม่มีไม่ได้เลย

 

ไม่ว่าคน สัตว์ สิ่งของ อะไรก็มีชื่อทั้งนั้น

 

แต่เราไม่สนใจเรื่องการมี เราจะมาเล่าเรื่องการเปลี่ยน

 

หลายปีที่แล้ว หลังจากนโยบายการฆ่าตัดตอนไม่ได้ทำให้ยอดการเสพและจำหน่ายยาเสพติดลดลงตามเป้าที่วางไว้

 

รัฐมนตรีว่าการกระทรวงสาธารณสุข ใน ครม.ชุดนั้น ออกนโยบายเพิ่มเติมเพื่อแก้ปัญหาด้วยความเด็ดขาดยิ่งขึ้น

 

นโยบายดังกล่าว คือเปลี่ยนชื่ออย่างเป็นทางการของยาที่มีสารแอมเฟตามีนจาก "ยาม้า" เป็น "ยาบ้า"

 

แน่นอนว่าฮือฮากันทั้งประเทศ

 

อนิจจา จากผลสำรวจของสวนสัตว์ดุสิตโพล อัตราการเสพสารแอมเฟตามีนของสตรีวัยคะนองเพิ่มขึ้น หนึ่งในสามหลังการประกาศใช้นโยบายดังกล่าว โดยกลุ่มตัวอย่างอ้างว่าก่อนหน้านี้ไม่กล้าเสพเพราะกลัวว่าตัวยาจะมีผลทำให้ฟันหน้ายื่นเหมือนม้า แต่เมื่อได้ยินชื่อทางการอันใหม่ ก็รู้สึกอุ่นใจขึ้น แถมแฟนหนุ่มของพวกเธอก็ชอบที่จะให้พวกเธอบ้าเวลาทำกิจกรรมในร่มผ้า

 

ข้ามมาที่อีกหน่วยงาน กรมประชาสัมพันธ์

 

กำลังเป็นประเด็นทีเดียวสำหรับเรื่องสัมปทานไอทีวี

 

เราไม่ได้ติดตามอย่างใกล้ชิด แต่ก็รู้มาประเด็นนึงที่เกิดปัญหา เพราะผู้ได้รับสัมปทานผิดสัญญากรณีมีสัดส่วนของรายการบันเทิงกับรายการที่เน้นสาระข่าวสารไม่เป็นไปตามที่ระบุไว้

 

ทางผู้บริหารไอทีวีออกมาชี้แจงว่า เรื่องการผิดสัญญาสัมปทานดังกล่าว ไม่ได้เป็นปัญหาที่กระทบโครงสร้างขององค์กรแม้แต่น้อย ทางช่องได้ทำการปรับปรุงรายการที่ออกอากาศเพื่อให้สัดส่วนเป็นไปตามที่ระบุไว้ในสัญญา โดยไม่ต้องยุ่งยากกับการเปลี่ยนแปลงเนื้อหาเลย เพียงแค่เปลี่ยนชื่อรายการบันเทิง ให้ดูเป็นรายการมีสาระ

 

ฉลาดจนน่าเตะ

 

เริ่มที่รายการของผู้บริหารคนดังกล่าว จาก "เกมเศรษฐี" เป็น "เศรษฐีความรู้"

 

วงการสื่อโทรทัศน์สั่นสะเทือนทันที

 

สำหรับเรา แรงกว่ากรณีตั๊ก บงกชโชว์นมในไอ้ฟัก

 

"ก็หนูเล่นเป็นคนบ้า คนบ้าจะไปสนใจอะไร"

 

เราอยากจะไปบอกน้องตั๊กว่า ที่จริงน้องตั๊กเป็นลูกของเมียเก็บเสี่ยเจียง ที่เป็นช่างแต่งหน้าในกองถ่าย

 

เผื่อว่าน้องแกจะช๊อกจนเสียสติ แล้วเป็นบ้าเหมือนนางร้ายในละครหลังข่าว

 

ไม่ต้องรอไอ้ฟัก เราก็มีย้วยยูเทิร์นให้ดูกันตามสถานบำบัดผู้ป่วยโรคจิตใกล้บ้านท่าน

 

สำหรับช่องอื่นหากเกิดปัญหาในเรื่องสัมปทานอีก เรามีทางออก

 

จาก รายการ "ขำกลิ้ง ลิงกับหมา" เป็น "ลิงกับหมา ปริญญาโท"

 

รายการ "ปลดหนี้" เป็น "ปลดหนี้นักเรียนทุน กพ."

 

รายการ "มหานคร" เป็น "มหานครนายก"

 

รายการ "หม่ำโชว์" เป็น "หม่ำโชว์โก้จริงๆ"

 

แค่นี้ทีวีบ้านเราก็มีแต่สาระข่าวสาร

 

ปิดท้ายด้วยนโยบายล่าสุด จากกระทรวงผู้รับผิดชอบอนาคตของชาติโดยตรง กระทรวงศึกษาธิการ

 

สดๆร้อนๆเราอ่านจากข่าวเมื่อเช้านี้เอง

 

ทางกระทรวงได้ขอความร่วมมือกับกรุงเทพมหานคร ออกแนวดำเนินการร่วมเพื่อการป้องกันปัญหานักเรียนล้น ที่เกิดขึ้นเป็นประจำทุกปี

 

ในปีการศึกษาที่กำลังจะมาถึงนี้ ทางกระทรวงตระหนักว่า ผู้ปกครองที่มีบุตรหลานกำลังจะจบชั้น ป.๖ ส่วนใหญ่เลือกที่จะส่งบุตรหลานเข้าไปศึกษาต่อในโรงเรียนที่มีชื่อเสียง จึงขอความร่วมมือให้ทุกโรงเรียน เปลี่ยนมาใช้ชื่อของโรงเรียนที่เป็นที่นิยม

 

เพื่อให้ทุกโรงเรียนมีชื่อเสียงเท่าเทียมกัน

 

โรงเรียนเตรียมอุดมศึกษา วัดใหม่ยายเมี้ยน

 

โรงเรียนช่างกล ศึกษานารี

 

เพียงเท่านี้ มาตรฐานการเรียนการสอนของทุกโรงเรียนก็จะเท่าเทียมกัน

 

ได้เห็นแนวนโยบายของแต่ละกระทรวง ทบวง กรมแล้ว เราอดใจรอเห็นประเทศเจริญไม่ไหวจริงๆ

 

 

 

 

 

ช่วงนี้ทุกคนทยอยเรียนจบกันเป็นแถบๆ

 

คนที่มารุ่นเราส่วนมากก็จบกันไปหมดแล้ว เหลืออยู่ประมาณหยิบมือ

 

อย่าได้มาถามว่าทำไมเรายังไม่จบ มาอ่านที่เราเขียนติดหน้าผากไว้กันเอาเอง

 

จบแล้วส่วนใหญ่ก็หลบลี้หนีกลับประเทศ ไปพัฒนาบ้านเกิด

 

เพื่อนบ้านเราก็เช่นเดียวกัน

 

ทาเกะ เอ็นโดะ

 

ทาเกะเป็นชาวญี่ปุ่น บุคลิกลักษณะเป็นคนทำอะไรสุดโต่งแบบคนญี่ปุ่นทั่วไป

 

ทาเกะชอบเล่นกีฬา แน่นอนต้องเล่นแบบสุดโต่ง

 

กิจวัตรที่ทำเป็นนิจ คือการออกกำลัง ไม่ว่าสภาพอากาศหรือสถานการณ์ทางการเมืองจะเป็นอย่างไรก็ไม่หวั่น

 

มีคนเคยเห็นทาเกะวิดพื้นอยู่กลางสนามหญ้าตอนเที่ยงคืน บนพื้นหิมะหนาสิบนิ้วครึ่ง ท่ามกลางอุณหภูมิติดลบสิบเอ็ดองศาเซลเซียส

 

เล่าได้ละเอียดยิ่งกว่าไปวิดเอง

 

ไม่อยากจะคิด ถ้าทาเกะมีความฝันแต่วัยเยาว์ ว่าอยากเป็นพระเอกหนังโป๊

 

ป่านนี้คงเป็นมะเร็งต่อมลูกหมากไปแล้ว

 

ทาเกะร่ำลาอาลัยกลับบ้านเกิดไปเมื่อสองวันที่แล้ว

 

"ซี ยู ออน เอ็ม เอส เอ็น" เป็นประโยคสุดท้ายที่ส่งมาหาเรา

 

ส่วนตัวเราไม่เคยบอกลาใครแบบตัดขาด ตายสิบชาติก็อย่าได้เจอ

 

ถึงรู้ว่าต้องแยกกันอยู่คนละซีกโลก และคงไม่มีโอกาสเดินสวนกันตรงป้ายรถเมล์ หรือยืนฉี่ล็อกติดกัน เราก็ส่งท้ายว่า"เจอกัน" หรือ "ซี ยู" เสมอ

 

ห้องทาเกะว่างอยู่สองวัน ให้ลุ้นว่าใครจะเข้ามาร่วมใช้ห้องครัวกับเรา

 

เมื่อสักครู่ มันเพิ่งปรากฏตัว

 

เรื่องนี้เกิดขึ้นจริง

 

หลังจากที่เราสร้างมลภาวะทางเสียงให้เพื่อนบ้านได้เดือดร้อนกันถ้วนหน้า จนต้องแจ้งเจ้าหน้าที่บ้านเมืองมาเล่นงานเรา ดังที่เคยเล่ามาแล้ว

 

สวรรค์มีตา เวรกรรมมีจริง แบบไม่ต้องรอท่านเปามาสั่งสอน

 

อึกทึกครึกโครม ลอดผ่านผนังมาจากทุกทิศทาง

 

ก่อนจะตัดสินใจ สืบหาต้นตอด้วยการมุดชักโครก

 

จิตใต้สำนึกสั่งระงับ ยับยั้ง ชั่งใจ คิดให้รอบคอบ

 

กดชักโครกก่อน

 

เดชะบุญหูซ้ายรู้ที่มาซะก่อน เลยเปิดประตูออกไปดู

 

มาจากด้านข้างนี่เอง เปิดประตูห้องไว้ซะด้วย

 

คิดแผนว่าต้องไปดูหน้ามันหน่อย จะได้เอาไปทำพิธีสาปแช่งบรรพบุรุษมัน แช่งผิดตัวจะเสียของเอา

 

ห้องมันดันอยู่สุดทางเดิน ไอ้เราจะทำฟอร์มเดินผ่าน แล้วบอกจะไปไหว้เสาตกน้ำมันตรงทางออกระเบียงก็ใช่ที่

 

เดินไปครัวก่อน ไม่มีอะไรจะกินก็ทำเป็นไปกินน้ำก๊อกก็ได้

 

"เฮ้ย ไอ่เจ๊ก มึงเป็นใคร มาทำอะไร"

 

"อ๋อ ผมเช่าห้อง อาศัยอยู่ที่นี่ครับ ค่าเช่าแพงก็จริง แต่ก็อดมื้อกินมื้อหาตังมาจ่ายได้แบบเดือนชนเดือน"

 

"แล้วเอ็งมาทำอะไร"

 

"มากินน้ำครับ พอดีไม่ได้ล้างส้วมหลายวันแล้ว น้ำในอ่างล้างหน้าเลยหวานพิกลๆ"

 

"ออ แล้วไป แต่หน้าเอ็งนี่คุ้นๆนะ เคยโดนประกาศจับรึป่าว เหมือนกูจะเคยเห็นในภาพสเก็ตช์"

 

"อ๋อ ยังครับ ที่จริงพี่เคยมาเมาแถวนี้ทีนึง ตอนนั้นผมก็มาเก็บกระป๋องไปชั่งกิโลขาย คงบังเอิญเห็นกัน"

 

"อา นึกออกเลย เอ็งใช่มั้ยที่เอาเหรียญมาขูดรถกู เพราะกูไม่จ่ายค่าจอด"

 

"อันนั้นเพื่อนผมครับ"

 

"เออ แล้วไป ว่าแต่ เพื่อนกูย้ายเข้ามาใหม่ มาๆ ตามมา เดี๋ยวพาไปฝากเนื้อฝากตัว"

 

"ครับ"

 

เดินตามต้อยๆ

 

"คาลอส กูพาไอ่เจ๊กข้างห้องมึงมา"

 

"สวัสดี หน้าตาไม่เอาเรื่องดี อยู่กันก็ตามสบายนะ กูเพิ่งย้ายมาใหม่ มึงอยู่มานานแล้ว ไม่ต้องเกรงใจ"

 

"ครับ"

 

"เออ เรื่องของในครัว เห็นวางๆอยู่ ของใคร ขอใช้ด้วยได้มั้ย"

 

"อ๋อ ของผมเอง เชิญพี่ใช้ตามสบายเลยครับ ไม่มีปัญหา ใช้แล้วก็ล้างเก็บที่เดิมเลยครับ"

 

"ต้องล้างด้วยเหรอ"

 

"ถ้าพี่จะรอให้แม่พี่มาล้างให้ ผมล้างก็ได้ครับ"

 

"เออ ว่าง่ายดี ว่าแต่ กูเปิดเพลงดังแบบนี้ ใครมีปัญหา ไม่พอใจก็บอกได้นะ"

 

"โอ้ย ตามสบายครับพี่ ผมนั่งฟังไป ได้ยินพวกพี่กระทืบเท้าไปก็เพลินดี หลับสนิทตลอดคืนเลย"

 

รีบวิ่งหนีกลับห้องมาโทรเรียกตำรวจทันที  

 

หวังเฉา หม่าฮั่น มากันทั้งกรม

ได้ยินติดหูกันมาในช่วงสองสามปีมานี้

 

ใครๆก็อยากเป็น เด็กแนว

 

แนวอะไรก็ไม่รู้ แต่อยากเป็น

 

วันนี้เลยขอนำเสนอเกร็ดความรู้สไตล์ ฮาว ทู

 

ตอน "ฮาว ทู บี เด็กแนว บีฟอร์ พ่อตาย"

 

ไม่ยาก อยากจะแนวฟังทางนี้ ไปขี้ ไปฉี่ให้เรียบร้อยด้วย จะได้ไม่ขาดช่วง 

 

จะแนว ต้องพยายามทำตัวให้ไม่เหมือนชาวบ้าน เรื่องอะไรที่เค้าตกตะลึง ทึ่งเสียว เด็กแนวต้องไม่ไปตื่นกับเค้า ต้องมองเป็นเรื่องปกติธรรมดา

 

"โหย รู้รึป่าว เค้าวางระเบิดกันทั่วกรุงเลย ขนาดที่อนุเสาวรีย์ยังไม่เว้น มันแอบไปวางในถังขยะ คนเจ็บระนาว ตายเลยก็มี"

 

"เหรอ วางถังเขียวหรือถังเหลืองล่ะ ถ้าเป็นแสวงเครื่องก็ต้องถังเหลืองขยะแห้ง ถ้าเป็นน้อยหน่าก็ต้องขยะเปียกนะ"

 

เรื่องไหนธรรมดา เด็กแนวต้องให้ความสำคัญเป็นพิเศษ ต้องมองให้ต่าง พยายามแสดงมุมมองแนวๆ เดี๋ยวเค้าไม่รู้ว่าเราแปลก

 

"รถสายแปดนี่ แฮปปี้แลนด์ สะพานพุทธ ใช่มั้ย"

 

"หา จริงเหรอ ตามทางนั้น ก็ต้องผ่านถนนลาดพร้าวสิ โอ้ ไม่ๆๆ วิ่งผ่านซอยเจ็ด ก็ต้องต่อด้วยซอยเก้า โอ้ พระเจ้า คงจะผ่านรถเข็นขายก๋วยเตี๋ยวหลายคัน จะขายดีกันมั้ยนะ ต้องขึ้นสะพานข้ามแยกด้วย รถก็ติดมาก คนขับจะหงุดหงิดมั้ย จะทะเลาะกับกระเป๋ารึเปล่า ได้ซื้อคาราบาวแดงเตรียมไว้ในกระติกรึป่าวก็ไม่รู้ ไม่ไหวแล้ว นายเอาอะไรมาพูดเนี่ย อกเราจะแตกตาย"

 

การอุปโภค บริโภค ไม่ว่าจะเป็นอะไร ก็อย่าได้ไปทำตามกระแส

 

ไปเที่ยวกลางคืน ร้านดังๆ คนแน่นๆ อย่าไป ไปร้านที่อยู่ในหลืบ ในซอก เอาแบบวินมอไซค์ยังไม่กล้าเข้าไปส่ง ในร้านก็นั่งกันสองโต๊ะ โต๊ะเด็กแนว กับโต๊ะเจ้าของร้าน

 

หนังดังๆ ฮอลลี่วู้ด ไฟว์สตาร์ เพื่อนสนิท พระนเรศวร อย่าไปดู ต้องดูหนังที่ไม่ค่อยมีใครรู้จัก ไม่ค่อยมีที่ไหนฉาย จะดูทีต้องไป โรงหนังเฮาส์ ลิโด้ สากาล่า พระโขนงราม่า ดูแล้วก็ห้ามรู้เรื่อง ออกมามึนๆ เมาๆ รู้แค่ว่ามันแนวก็พอ

 

ฟังเพลงก็อย่าไปฟังตลาดๆ พี่เบิร์ด พี่ตูน เฮียฮ้อ แกรมมี่ อาร์เอส อะไรต่อมิอะไรอย่าไปซื้อมาฟัง ต้องฟังเพลงแปลกๆ หายากๆ ประเภทร้องเอง อัดเอง ขายเอง เจ๊งแหล่ไม่เจ๊งแหล่ แนวมากๆก็ฟังเสียงน้ำก๊อก เสียงชักโครก เสียงเจียวกระเทียม อะไรก็ว่าไป

 

เสื้อผ้าหน้าผม แน่นอน แบรนด์พื้นๆใส่แล้วต่อมแนวจะแตก ต้องไปสรรหาของแปลก ไม่มีใครเหมือน อารมณ์ประมาณเอาผ้าสามสีที่มัดศาลพระภูมิมาตัดกางเกง เอาจีวรมาตัดเสื้อ 

 

แค่นี้ ก็ได้เป็นเด็กแนวสมใจ

 

โดยส่วนตัวเราก็เป็นเด็กแนวเหมือนกัน

 

ไม่ต้องทำตัวประหลาดให้ใครหมั่นไส้

 

รวมถึงคุณๆผู้อ่าน และญาติผู้ใหญ่ของคุณด้วย

 

ก็เพราะว่าในโลกนี้ ไม่มีใครเหมือน หรือพยายามเหมือนกันได้อย่างไม่มีที่ต่าง

 

เรากับน้องชายเกิดพร้อมกัน พ่อแม่เดียวกัน โตมาด้วยกัน ยังต่างกันตั้งหลายอย่าง

 

ทำไมเราจะไม่รู้